В Испании был Колумб, открывший Америку и высадившийся в Ямайке. В Британии — Джеймс Кук, приплывший на Гавайи (которые, кстати, являются сейчас пятидесятым штатом США), колонии в Индии и Ямайка. Французы лезли в Африку. Все стремились туда где тепло! И только русские открывали Антарктиды, гоняли медведей по Сибири, а столицы основывали в таких странных местах, где даже ночью светло, а с моря дует мокрый ветер.
Зато мужику раздолье — на саночках погоняет, в баньке попарится, водочки треснет и в сугроб прыгнет. Мажестик. А остальные дней 60 он сидит и на погоду жалуется.
Нет бы царям с императорами столицу перенести туда, где теплее. К Черному морю, например. Нет, надо было севернее. Чтоб, значит, к медведям поближе, да пингвинам. Один деятель, правда, в 1453 году Стамбул захватил, но как-то не надолго. А так бы жили в тепле и плавали — в одну строну Турция с Грузией, в другую — Испания с Грецией и Европой…

В издательском бизнесе давно назрела проблема с размещением на страницах журналов женской обнаженной натуры. С одной стороны законодательство запрещает изображение половых органов, с другой — массы их же требуют. Фоторедакторам приходится прилагать все больше усилий, чтобы волки остались сыты, а овцы целы. Ночами, вооружившись планшетом и фотошопом, они замазывают или дорисовывают неприличное на фотографиях моделей.
Нашей творческой артелью (в составе kugel, onesleepycat и меня) был разработан проект программного обеспечения для автоматизации этого сложного процесса — Pussy Creative Suite. Утилита может выполнять две операции — Pussing и Depussing. Потенциал — огромен. Программа распространяется в виде плагина для Adobe Photoshop и как самостоятельное, полноценное приложение. Ждем инвестиций от Google, Microsoft, Adobe и Хью Хефнера.

Очень интересные вещи рассказывает ИО президента Чечни Рамзан Кадыров о проблемах наркомании в регионе.

Мы на 99% решили проблему распространения наркотиков в Чеченской республике. Сегодня я с уверенностью могу сказать, что у нас не производят и не продают наркотики [...] проблема в том, что лица, употребляющие наркотики, выезжают из республики в соседние Дагестан или Ингушетию, там вводят себе дозы и возвращаются обратно».

Такое впечатление, что многие сейчас пытаются отыграться за тот период жизни, когда приходилось выстаивать в огромных очередях за туалетной бумагой и поэтому всякую очередность игнорируют напрочь. В метро, например, все начинают скопом ломиться в вагон, не дожидаясь, когда двери откроются до конца. Аналогичная ситуация и с маршрутками: образовывается некое подобие очереди, но когда подъезжает газель, все начинают лезть в салон чуть ли не по головам. Можно еще понять, когда это происходит в каком-нибудь спальном районе, где 99% жителей работают на заводе Красный Ильич. Но когда это видишь на остановке корпоративного автобуса крупной фирмы…

Вообще меня многое удивляет в поведении людей. Однажды, когда курил на лестнице, услышал, как парой этажей выше кто-то вышел покурить. Невидимый курильщик почиркал зажигалкой, попыхтел сигаретой, потом поссал на лестницу и свалил обратно в квартиру. Опять же, дом, в котором мы снимаем квартиру, — «кооперативный», с охраной, шлагбаумом и прочими признаками капитализма, работников Красного Ильича нет. Однако у кого-то из жильцов хватает ума, чтобы заработать себе денег на квартиру и машину, а вот чтобы не ссать на лестнице — нет.

p.s.
Кстати, самую ебанистическую ужасную посадку в автобус я видел в каком-то периферийном городке, пытаясь из него уехать. На «автовокзале» под открытым небом ждали человек 200. Автобусы ходили раз в два часа. Когда транспорт наконец-то подъехал, вся эта толпа начала штурмовать старый пазик, в который можно запихнуть максимум человек 60. Это было охренительное зрелище. Бас шатался из стороны в сторону, над головами летали сумки, кто-то кого-то бил…Я настолько офигел от происходящего, что даже забыл про фотоаппарат. Кончилось все это тем, что мы спокойно уехали оттуда автостопом. А остальные 140 человек на остановке остались ждать следующей схватки.

«Ах у ели, ах у ёлки, ах у ели злые волки». Говорят, эта скороговорка была опубликована в одном из журналов Мурзилка в воемьдесят каком-то году. Врут, наверное.

Очень дофига раз видел в метро листочки «Скорая компьютерная помощь», приклеенные к чему попало. Исходя из их количества, складывалось впечатление, что конкуренция среди этих контор достаточная для ограничения роста цен на данный вид услуг. Но тут наткнулся на сообщение, которое просто не смог не процитировать.

Знакомая друга вызвала на прошлых выходных мастера из одной из многочисленных контор наподобие „срочная компьютерная помощь: починим, настроим, подключим“. Задача стояла достаточно простая, переустановить виндоус XP, и вот что из этого вышло. Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счет:

1) Первоначальная диагностика — 1270 руб
2) Переустановка HDD — 1420 руб
3) проверка поверхности hdd — 1450 руб
4) настройка Bios — 1600 руб
5) разбивка hdd на два раздела (400 руб * 2 шт) — 800 руб
6) форматирование 2–х разделов hdd (150 руб * 2 шт) — 300 руб
7) предустановка winXP с диска заказчика — 470 руб
8) настройка winXP — 1850
9) установка драйверов (10 шт *390) 3900
10) настройка соединения стрим 1900
11) установка антивируса 1400
12) обновление антивирусных баз 1420
13) установка MS OFFICE 2500
14) Настройка ПО 1300
15) winXP home edition CD серийный номер такой–то 2297

P.S. Сегодня говорил с другой своей знакомой. Она меня–то спросила на компьютерную тематику, а я, как бы в шутку, рассказал, как одни мои знакомые заплатили двадцать штук за переустановку виндоус. На что она мне ответила, а мы с дочкой отдали недавно 12 тысяч за настройку WIFI (комп с ноутбуков связывали)».

Вчера, оказывается, началась масленица, а завтра случится Валентинов день. В связи этим по ICQ в усиленном порядке приходят письма щастя, сообщающие о куче сюрпризов, которые непременно свалятся на мою голову, если я разошлю это письмо куче народу. Я как-то не люблю сюрпризы. Мне и открыточки хватит.
Read more »

А на улице-то — красота. Светит солнышко, голубеет небо, нет ветра и чирикает всякая птичья мелочь. Самое время, налив глинтвейна в термос, отправиться с фотоаппаратом бродить по парку. Но ведь хрен там, вместо этого — насморк, больная голова, ломота во всем теле и, похоже, температура. Да и термоса у меня нет. Тьфу.
update: термос нашелся.

В очередной раз наткнувшись на обсуждение проблемы бродячих собак, умилился теми, кто защищает зверушек. Я не понимаю людей, боготворящих собак и говорящих, что дикие собаки добры, бобры и просто так не кусают. Спроси такого зверолюба, что значит «просто так» и он тебе расскажет много интересного. Собаки, оказывается, не любят запаха алкоголя, не любят, когда размахивают руками, громко говорят, когда вторгаются в их территорию, ходят рядом с их едой и т.п. Если, говорит такой человек, соблюдать все эти правила, то будешь жив, здоров и любим собачьим обществом. А если собачкам еще и косточки будешь подбрасывать…

Все это, конечно, прекрасно, но город для людей, а не для собак. Я хочу ходить по улицам нормально. Не заморачиваясь собачьми территориальными вопросами, не обходя за километр помойку, которую собаки считают своей столовой, хочу громко говорить, пахнуть алкоголем, строить свое поведение, исходя из человеческих, а не собачьих норм. Хочу, в конце концов, ездить на велосипеде, не боясь быть покусанным и гулять с мелкой собакой на поводке, без опасения, что ее сожрут.

А что нам отвечает зверолюб, если я был покусан, соблюдая все нормы «собачьей безопасности»? О, он придумывает много вариантов. У собак был период течки (отмечать в календаре их критические дни?), собаки были голодными (не удалось буйвола загнать), ты боялся (надо сделать вид, что ни капельки не страшно и рассказать им анекдот) и, наконец, главный довод — это же собаки, они не понимают. Что ему на это можно ответить?

Сегодня я обнаружил на вичестере программу Rhymes для поиска рифм и решил приобщиться к прекрасному. В первые же две минуты я накатал следующее:

Прекрасным утром у сарая,
Неся дрова, я встретил вас!
Вы шли навстречу мне пылая,
Везли в тележке контрабас.

Я уронил полено на пол,
Оно каталось по траве.
Меня одели будто на кол,
Смешались мысли в голове.

А вы все контрабас тащили.
А в небе жаворонок пел.
А я стоял. А вы — пылили.
А вы пылили, я — глазел.

Второе свое стихотворения я назвал «Наболевшее»:

Когда я ребенком был маленьким,
Весь в амбициях как Вейдер Дарт,
Мечтал захватить вселенную
И солнце ногою пнуть в зад.

Мне грезилось испепеление
Тотальное или просто так —
Андройдов, торгового флота,
Кошек, детей, и собак…

Годы летели листьями
Осенними над водой.
Где же, о где же могущество?
Где верный бластер мой?

Где мои дети внебрачные,
Которым я б красным мечом,
Рубил над пропастью руки
И говорил бы о том,

Что «мальчик, а я ведь твой папа.
Не веришь? Ведь я твой отец.
Вставай на темную сторону,
А иначе настанет копец».

Где мои звезды смерти?
Где мой космический флот?
Где подчиненных тысячи?
Что, б__ь, за еб___й в рот?

Вообще говоря, пользоваться публичными почтовыми сервисами для деловой переписки глупо. В любой момент такой сервис может накрыться, вся хранящаяся на сервере корреспонденция отправится прямиком в виртуальный ад, а дать по шапке за это будет некому. Но это только половина беды.

Наш замечательный рабочий проксятник, или еще какая-то сетевая ерунда неподвластная моему разуму, периодически путает то ли кеш, то ли еще какую-то фигню и я то оказываюсь авторизованным в чужом ЖЖ и вижу подзамочные записи, то translate.ru приветствует меня именем Татьяна.

Сегодня, зайдя зачем-то на почту яндекса через веб-интерфейс, я обнаружил в почтовом ящике огромную кучу писем от, допустим, Акакий Назаровича, требовавшего в теме письма выполнить обещанный заказ: наш чудо-проксихрензнаетчтоещетам дал мне возможность поковыряться в почте одного из сотрудников фирмы. Я честный и ковыряться в чужой почте не люблю. Поэтому разлогинился, нажал пару раз «Ctrl + F5», залогинился снова и… вновь меня встретил Акакий Назарович. Избавиться от него получилось только с третьего раза.

Какая отсюда мораль? Если уж пользоваться публичными почтовыми сервисами, сидя в корпоративной локальной сети, то лучше делать это при помощи какого-нибудь зебата или тундроптицы. Спокойнее как-то.

«Хазарский словарь» Милорада Павича — одна из самых сумасшедших книг, читанных мной за последнее время. Чего стоят только различные мелкие детали, которые автор неожиданно может ввернуть в повествование.

Тишина стояла в ночах, как в покоях, он выбирал любой, входил, зажигал за доской огонь и писал икону-диптих. На ней он изобразил, как архангелы Гавриил и Михаил передают друг другу из одного дня в другой через ночь душу грешницы, при этом Михаил стоял во вторнике, а Гавриил в среде. Ноги их упирались в написанные названия этих дней, и из ступней сочилась кровь, потому что верхушки букв были заостренными. Зимой, в отсвете снежной белизны, работы Никона Севаста казались лучше, чем летом, на солнце. Была в них тогда какая-то горечь, будто они написаны в полутьме, были какие-то улыбки на лицах, которые в апреле гасли и исчезали до первого снега. И тогда он снова брался за кисти и краски и только время от времени локтем поправлял между ногами свой огромный член, чтобы не мешал работать».

При этом на предыдущих десяти страницах ничего подобного не встречается и идет вполне себе историческое повествоваие о разных полувыдуманных деятелях восемьсот какого-то года.

В очередной раз все новое прошло мимо меня. Не далее чем вчера узнал о существовании русскоязычного аналога Flickr — Flamber. Отличное хранилище фотографий, не уступающее буржуинскому аналогу. Бесплатное, есть теги, группы, альбомы и нет никаких ограничений.