Пока большинство из нас сидит и ноет, жалуясь на отсутствие новых идей и денег, другие эти самые деньги зарабатывают. Причем на таких идеях, которые большинство людей помечают ярлыком «бред». Благодаря «Сексу с Анфисой» мы знаем о школе куннилингуса, из рекламы в метро — о морской воде, которую надо покупать, чтобы капать в нос, а благодаря интернету — о гламурных челночных сумках от LOUIS VUITTON.
Первый снег все-таки бестолковый. Падает, ты ему радуешься, а он тут же устраивает тебе подлянку — тает и оставляет кучу грязи. С одной сторны — красота, с другой — грязь. Фигня какая-то, одним словом.
Read more »
Сегодня я буду писать всякую фигню. Вот, предположим, напишу сценарий. Некий небольшой офис. Сотрудники уходят домой, в здании остается только один человек (пускай его Эдвард Нортон играет). Заработался. И вот все с утра возвращаются, а офиса нет. Все здание исчезло вместе с фундаментом. Оно маленькое было. И Эдвард Нортон тоже исчез. Только канализация фонтанирует. Конечно, начинается паника, приезжают органы, психиатрическая скорая, но ничего сделать не могут. Все бегают и кричат, секретарши тихо плачут.
Потом зрителю, при помощи красивой надписи и затемнения дают понять, что прошло два месяца. Прямо так и пишут: «Прошло два месяца» или «Два месяца спустя». Фирма уже переехала в новый офис, в красивом офисном центре (они после случая со старой халупой стали известны очень). Одна сотрудница (не знаю, кто ее будет играть, но что-нибудь придумаю) заработалась за ЖЖ и собирается уходить, но у самого выхода (под нагнетающую музыку) получает SMS-сообщение от того самого сотрудника. Дальше следует переписка, оканчивающаяся тем, что у Нортона окончательно садится батарейка и последнее сообщение его обрывается фразой «Я вас…».
Очередное затемнение, в течение которого зрителю предлагается подумать о превратностях судьбы и погадать о том, что же собирался написать герой своей бывшей сотруднице.
В следующем эпизоде показывают одичавшего Эдварда Нортона, бродящего по пустынным коридорам офиса. В одной руке у него мобильный телефон, в другой швабра, на лице щетина. В тишине гулко хлопают двери холодильников, внутри которых он ищет еду. Внезапно раздается звонок прибывшего лифта. Эдик забирается внутрь, двери закрываются, затемнение.
Через некоторое время двери открываются, главный герой выходит из лифта в коридор и понимает, что это коридор не его офиса. Вдали показывается группа таких же как он — небритых, одичавших офисных сотрудников с дыроколами, степлерами и линейками наперевес. Очередное затемнение и зрителю наконец-то показывают название фильма: «L. O. S. T. Офисный Планктон». Конец. А остальные серии допишут студенты литературных вузов, нанятые на деньги продюсеров.
Пока я развлекался с анимированными потрошителями кроликов, зарелизило новый Firefox. Появились собственные настройки табов, возможность самостоятельного (без плагинов) восстановления табов при перезапуске и спеллчекер (!!). Я уже скачал русский словарь и радуюсь красному подчеркиванию в формах ввода текста. Все работает нормально, все закладки с плагинами подтянулись без проблем. Одним словом, красота. :)
Небольшое дополнение. Выяснилось, что это все же не финальный релиз. Об этом пишет один из разработчиков.
Как развлечь себя на работе, имя под рукой только боян в виде скана страницы, рассказывающей о том, как правильно потрошить зайца? Очень просто. Открываем фотошоп и делаем простенькую гиф-анимацию. Итак, оригинал:
Read more »
Немного об оперативной диагностике инсультов. Информация, которая, быть может, сумеет спасти кому-то жизнь.
— Эта книга была куплена у ворот Кебласьана за бесценок! Местные жители этого города в большинстве своем глупы, грубы и не умеют читать. Один из них и продал ее почти не торгуясь. Прежде чем первый хозяин обнаружил ее мистические свойства прошел год. Еще три года прошло прежде чем он поддался на уговоры продать ее мне. Пять лет я бился над ее разгадкой и, в конце концов, пришел к выводу, что письмена, которые изредка проступают на пустых страницах — письмена из будущего, которые, современная наука, к сожалению, не в силах расшифровать.
Аукционист отложил в сторону листок с описанием лота.
— Итак, на торгах таинственная, но бессмысленная книга. Начальная цена пять тысяч.
По залу пробежал легкий ропот.
— Пять семсот !
— Пять восемьсот.
— Шесть восемьсот.
— Семь.
— Пятнадцать!
— Пятнадцать, господин в твидовом костюме у окна раз! — начал счет аукционист. — Пятнадцать…
— Пятьдесят! — выкрикнул чей-то взволнованный голос с задних рядов. — Пятьдесят тысяч!
Зал загомонил. Аукционист поднес к глазам пенсне.
— Итак, пятьдесят тысяч раз за таинственную книгу, господину с задних рядов…
— Семьдесят! — подал голос господин в твидовом костюме, подняв вверх руку.
— Сто пятьдесят! — прозвучало сзади.
Read more »
— Ну-с, как добрались, Павел Валерьевич? — спросил Мыслин. — Как дорога?
— Ужасно, Петр Петрович, просто ужасно.
— Что ж такое? — Петр Петрович принял у графа трость. — Неужто карета опять сломалась?
— Да нет, не карета. Затор. На самом что ни на есть Волгоградском тракте. В четверть одиннадцатого вечера.
— Да не может быть такого!
— Еще как может! Впереди извозчики сцепились. А сзади напирают… Карет, бог не даст соврать, больше тыщщи собралось. Извозчики орут, гул стоит. Ни в жисть больше не поеду той дорогой.
— Вы б с собой цыган в дорогу брали что ли. Какое-никакое, а развлечение.
— Цыган! —всплеснул руками Павел Валерьевич. — Вы б видели, какая с цыганами езда. Карета ходуном ходит, барабан грохает, медведи ревут…
Павел Валерьевич понизил голос.
— Я, Петр Петрович, решил на дрезине с завтрашнего дня добираться.
— С мужиками? — ахнул Петр Петрович.
— А ну и пусть с мужиками. Зато до адмиралтейства быстро.
Вот придумал наклейку на заднее стекло автомобиля. Сижу радуюсь. :)
Проснулся сегодня рано-рано утром исключительно бодрым и в прекрасном расположении духа. Попил на кухне водички, полюбовался на начинающийся рассвет и, решив, что делать в такую рань нечего, лег досыпать.
Проснувшись через пару часов, обнаружил, что мозг переключился в режим «Крайний тупняк», по туловищу раз пятнадцать проехался бульдозер, а все небо затянуло тучами. Где мой йад? Где стена?
Просыпаешься с утра от желтого света солнца, подходишь к окну — рыжие деревья, рыжая земля. А градусник показывает «0» и на нем цинично висит сосулька. Градусник в нашем доме — самая мерзкая вещь. Он может нагреться на солнце и рассказать, что за окном Африка. А может не нагреться, но в тридцатиградусный мороз показывать -15. Так ведет себя любой градусник. На любом окне. Так что погоду мы традиционно узнаем из Сети. А градусники висят просто так, для красоты.
В последние теплые выходные осени мы сумели, пересилив себя, выбраться в ботанический сад. Ботанический Сад, если в него входить со стороны улицы Ботаническая или через главный вход, стоит «двадцать рублей для взрослых и 10 для студентов». Есть еще два бесплатных входа со стороны ВВЦ, но идти было лень.
На лавках Ботанического сада можно прочитать много интересного. Чаще всего попадается характеристика Линды Журавлевой (почти на каждой второй лавке), но встречаются и другие новости.
Иногда на аллеях встречается Столб С Картой. Вокруг него обычно собирается много людей, пытающихся понять, что же нарисовано на карте и в какой стороне выход. Фотографии Столба не будет, потому что ее проклял Вишну.
Ботанический Сад поделен на несколько подсадов. Самый известный из них — Японский. Все посетители, идущие по аллеям, стремятся попасть в него, но многие заканчивают путь у Столба С Картой так никогда и не познав красоты японской флоры. Другие попадают в Сад Непрерывного Цветения.
Японский сад отличается от других садов платных входом, наличием болота, биотуалета, ручья, трех фаллических символов, растущих из земли, и двух пустых домиков в японском стиле. Говорят, что там есть Сакура, но мы ее не видели.
