«Гагарин»*

Действующие лица
Гагарин
Ленин
Нина
Старшина
Красноармейцы

Действие первое
На сцене стоит скамейка. За скамейкой дом, перед домом яблоня. Между домом и скамейкой стоит забор. Сверху свисает веревка, нижний конец ее привязан к забору. На скамейке сидит Нина.

Нина: Ах!

Гремя шпорами входит Гагарин.

Гагарин: Нина!
Нина (обнимает Гагарина): Гагарин!
Read more »

Пока мы тут сидим в душных офисах, старушка Мадонна раздумывает, ехать ей в Москву или нет. Как сообщает газета «Жизнь» гастроли певица может отменить из-за боязни терактов, а «Агентство Национальных Новостей» вообще предполагает, что концерт — сплошная профанация. Что любопытно, на официальном сайте Мадонны России уже нет в списке тура, а на сайте тура Moscow University присутствует.

Одна старушка очень боялась Нейро-Лингвистического Программирования. Так боялась, что не принимала гостей, не выходила на улицу, не читала газет и даже не смотрела сериал «Не родись красивой». Но однажды, когда она пошла на почту за пенсией, на нее напал Нейро-Лингвистический Программист. Добежала она кое-как до дому и выпала в синий экран. Пришли родственники, посмотрели на всю эту хуйню и спрятали старушку под ковер. А квартиру ее на себя потом оформили.

Сегодня ехал в метро на работу, слушал музыку, начал постукивал пальцами по сумке в такт. Вдруг сидящая передо мной старушка как завопит: «ПРЕКРАТИТЕ МЕНЯ ПРОГРАММИРОВАТЬ!» Прекратил.

Смотрю сейчас замечательную сеорию о Джеймсе Бонде — «Золотой глаз». Как же это чудесно, сколько всего в ней великолепного. Спутники Петя и Миша, агент враждебной группировки грузинка Ксения Ивановна Анатоп, сибирские (ха-ха) сепаратисты, завод запорожца кувалдой… КВН и Камеди клаб нервно курят в сторонке.

Возвращаясь домой, решил зайти в магазин. Недалеко от магазина стоит клетка «гордого народа», из которой торгуют арбузами. Стоят арбузы у них по 12 рублей за килограмм. В магазине те же арбузы стоят по 5,90 руб. за кило. Такая вот конкуренция. Знающие люди подсказывают, что такая картина наблюдается с самого начала арбузного сезона. Тем не менее цены в клетках не снижаются.

Железнодорожники, опасаясь, видимо, энергетического кризиса, начали тестирование агрегата, которому не требуется ни электричество, ни солярка. Вот уже неделю по железной дороге, проходящей неподалеку от нашего офиса, бодро таскает вагоны самый настоящий паровоз с трубой, дымом, паром и дуделкой.

Ну почему? Почему каждый раз, когда я захожу на сайт билайна, чтобы подглядеть настройки, мне приходится указывать регион. Почему этим ребятам никто не рассказал о том, что такое куки? Почему у меня один раз получилось вылезти в интернет с телефона, а все последующие разы обламываются надписью «Сервер не отвечает». Почему в меню сименса M65, которое я до сих пор считал верхом логичности, настройки сгруппированы не только в категории «Настройки»?

По дороге домой был дождь и пробка. В пробке было скучно, а когда запотели все стекла, стало еще скучнее. Тогда я стал петь песню. Подсознание быстро придумало слова, а музыка уже какая-то играла. Стараясь попадать в такт, я распевал:

«Мерзкие моллюскеее и жуккеее!
Мерзкие моллюскеее и жуккеее!
Мерзкие моллюскеее и ЖУККЕЕЕ!
ДЕЛАЮТ НА ДНЕ БУКАККЕЕЕ!»

Потом я стучал ладонями по рулю, топал левой ногой и затягивал припев:

«ГАЛЬВАНИЗААААТОООООР!»

В какой-то момент мне потребовалось совершить хитрый маневр налево. Чтобы лучше видеть, куда его именно его совершать, пришлось опустить стекло.

— ГАЛЬВАНИЗААААТОООООР! — пропел я прямо в приоткрытое окно, оказавшегося рядом автомобиля и замигал левым поворотником.

Девушки, ехавшие в автомобиле, решили, что лучше пропустить такую звезду эстрады и уступили мне дорогу. Удачное перестроение я отметил включением печки на полную мощность. Потоком воздуха из сопла вынесло какую-то живую херню с крыльями, которая принялась яростно долбиться в лобовое стекло. Офигев от такого поворота событий я стал размахивать обеими руками, стараясь выгнать ее в окно. Девушки, оказавшиеся теперь позади меня, перестроились правее.

Зазвонил телефон. Решив прижаться к обочине, чтобы поговорить, допеть песню, и заодно прогнать мотылька, стал перестраиваться. Оказался позади машины с девушками. Снова пошел дождь. Перепутав переключалки, помигал девушкам дальним светом. Те в ответ перестроились еще правее и отстали. Теперь сижу и думаю, что как-то не хорошо получилось. Вдруг они там до сих пор стоят у обочины, коллапсируют?

Из официальной статистики МВД: «преступлений совершено в состоянии опьянения: алкогольного: 161 036; наркотического: 4193»
161036 — это более 10% от общего количества. А борьба почему-то ведется только с наркотиками. Подобная цифра должна, как мне кажется, восприниматься как сигнал для запуска различных социальных программ, направленных на борьбу с пьянством.

По дороге домой заезжал на заправку. Пребывая в расстроенных чувствах оттого, что в машине в очередной раз что-то не так зашумело, приобрел три банки пива и три пакетика какой-то сушеный рыбки. Дома увидел, что именно купил: три маленьких пакетика с тремя слипшимися кусочками «чего-то» внутри. Каждое «чего-то», если верить надписи на пакете, весит 18 грамм. Итог: содержимое всех пакетиков кончилось на пятом глотке пива. Пришлось спасаться колбасой.

Вашему вниманию предлагается неизвестная картина известного художника-соцреалиста Германа И. Путятко «Путь Ленина».

Макет мишени №1 для тира Funny Каплан™

Установив себе типографскую раскладку от Ильи Бирмана, озадачился вопросом отключения клавиши Caps Lock. Несмотря на очевидное неудобство этой кнопки (особенно на ноутбучных клавиатурах) соотечественники, как выяснилось при помощи яндекса, вовсе не горят желанием ее отключать. В гугле рецепт отключения оказался в первом же результате. Все что нужно для выключения — скачать этот reg-файл, дважды тыкнуть по нему левой кнопкой мыши и в открывшемся окне нажать Yes. Если вдруг Caps Lock приспичит вернуть, то можно воспользоваться другим файлом.