А теперь, уважаемые знатоки, внимание на экран.
Примерно в том месте, где стоит первая метка, раньше был участок с домом некоего скульптора. В конце восьмидесятых этот скульптор взялся за создание огромного, высотой в три этажа, Ильича и значительно в этом преуспел. Полый Ленин быстро вознесся над дачным участком, кустами смородины с малиной и уперся взглядом в стоящее рядом здание, которое для простоты мы обозначили меткой «2».
В здании «2» сидели партийные работники. Может быть, их и смущал суровый взгляд вождя в окне, но из-за превалировавшей в стране политической доктрины, недовольство вряд ли выказывалось открыто.
Внезапно СССР кончился и здание «2» переоборудовали в префектуру имени САО, а хулиганы, забравшись внутрь статуи, насрали в ее полой черепушке. Бывшие партийные работники теперь могли со спокойной душой поносить коммунистический строй и всячески публично страдать от заглядывающего им в окна трехэтажного Ильича. Больше они ничего сделать не могли: рулевой пролетариата стоял на частной территории за забором, а его творец толи уехал, толи умер, толи статуя слишком хорошо вписывалась в приусадебный феншуй чтобы ее убирать.
Тогда было найдено Решение. Между окнами префектуры и злополучной статуей воздвигли огромный рекламный щит, навсегда отгородивший бюрократов от сурового взгляда.

Давеча вывел из себя телефонного наебщика. Его фейл был в том, что он представился абонентской службой «Билайна», звоня при этом с эмтээсовского номера. Пикантности добавлял блатной говор «оператора», явно читающего текст с бумажки.

Конец разговора:
— Вы далжны перезванить па номеру…
— А что за новый стандарт связи?
— Пазваните, вам все абиснят.
— Не, не. Что за переключение?
— Позвоните…
— Да ты сам скажи.
— ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ!

‎

Лампа-радио-будильник иногда не будила. Сегодня узнал почему: за 30 минут до часа «Ч» лампа начинает светиться. Если в это время по коридору проходит кто-нибудь из домашних, то с мыслью «опять он свет не выключил», заходит и выключает лампу вместе с будильником.

— А сегодня я расскажу вам, как готовить прекрасное норвежское блюдо. И поможет нам в этом Бринхильд. Итак, Бринхильд, что нам для этого потребуется?
— Нам нужна баранина, капуста, мука, маргарин, одну секунду, мне надо лизнуть жабу… Соль, перец прытко, углубление.
— Что–что? А дальше?
— Мясо изрезать трамбон обжарить, захлестнуть вплавь, приплюсовать сольца трамбон гасить около крышкой по готовности.
Скриншот

Склад контрафактных педалей газа для автомобиля ВАЗ 2107 был обнаружен вчера в ходе следственных мероприятий главного управления внутренних дел по Самарской области. В ходе обыска был так же обнаружен грузовик, груженный пятнадцатью тоннами рычагов переключения передач. «Без сомнения, это самая крупная партия поддельной продукции с 1985 года. Чтобы уничтожить такое количество контрафакта, придется прибегнуть к помощи всего личного состава области», отметил начальник ГУВД Вячеслав Кузьмин на пресс–конференции во вторник. В пресс–службе ГУВД, однако, настроены оптимистично: «Процесс не должен занять более двух месяцев».

Почему-то в фольклоре, как современном, так и не очень, армии сил зла выглядят не очень привлекательно. Какие-то черти, замшелые водяные, уродливые орки, тролли и прочая малоприятная лабуда. Как вместе, так и по отдельности все эти твари обладают еще и скверным характером, а некоторые любят пожрать человечинки. Поэтому неудивительно, что естественной реакцией любого нормального гражданина нормальной волшебной страны — быстро проткнуть подобного урода копьем.
Если бы я создавал армию, я бы сделал все по-другому. Для начала ее необходимо назвать «Армия Света», а бойцам провести редизайн. Пусть мужики будут красивы настолько, что селянкам захочется повесится на чердаках от любви, а ради простых рядовых баб губернаторы станут добровольно приносить ночами ключи от городов. Вся армия должна жрать незабудки, а срать радугами. Командиры — единороги, блюющие через каждое слово розовыми лепестками. Да хрен бы меня кто остановил.
Ну и с прошедшими вас всех.

Снег и Москва — как Виагра и хуй. Когда появляется первое, встает второе.

Предыдущий пост — это так, смехуечки. Я как бы хочу обратить внимание любителей одергивать собеседника замечанием по поводу «звОнит-звонИт» на то, что у вас, ребята, два лица. Одно начинает брызгать слюной, когда слышит «позвОнишь мне», а второе спокойно продолжает вещать «обеспечЕние», «прошлогоднего розлИва» и т.п. Чертовы лицемеры, вы знали, что шланг у пылесоса гофорирОванный?

Я всегда морщился, когда мою речь прерывали фразой «не звОнит, а звонИт!». При этом люди, делающие это, кривили такое страшное лицо, что становилось понятно: если произнести это слово с неправильным ударением тридцать три раза подряд, паркет разверзнется и твердый знак утащит в буквенный ад, где запятые будут пытать тебя апострофом до конца времен.
Да. Все это время я прожил во грехе. Я говорил «звОнит» и радостно хихикал. Держа в руках диссидентский журнал «УдаренИе» я теребил письку, глядя на разворот «По срЕдам». Я не рожал сыновей, не строил домов и забыл, когда меня последний раз посещала мысль вкопать в землю дерево. Вместо этого я был в оппозиции. И вот она — победа! Настал день, когда официально стало разрешено говорить йогУрт. Что вы теперь скажете, кровавые палачи проклятого режима словаря русского словесного ударения?

А ведь наверняка среди бесконечного множества параллельных вселенных есть такая, где тульские пряники делают из мяса.

Пришла в голову мысль, что надо завязывать со всякой ерундой и идти учиться на экскаваторщика. Экскаватор, если подумать, крутая фигня: сидишь себе в кабине, машешь огромной железной лапой и слушаешь в колонках, к примеру, моцарта. Подходит к тебе прораб: «тута, бля, ебтыть, нах, бля, на три метра». А ты ему сквозь чарующие звуки первого концерта для флейты с оркестром в соль мажоре: «ну йопта, бля, петрович». И такая гармония кругом…